¿Por qué funciona el contacto cero?

Como fiel defensora de esta estrategia, les presento las razones por las cuales creo que funciona para superar una ruptura.

Hace unas semanas, vi el tweet de una chica que hacía su TFG (“tesis” en LaTam) sobre el contacto cero¹. La mitad de los comentarios que vi al respecto ridiculizaban el tema (Ej: “La universidad era la cuna de la intelectualidad y el debate, ahora se hacen TFGs sobre bloquear a tu ex.”).

Creo que esta es una de las cosas que más me gusta de ser psicóloga: somos científicas de la cotidianidad, porque no por todas comportarnos somos expertas en comportamiento². Todas hemos pasado por una ruptura y la mayoría seguramente nos hemos ayudado de emplear el contacto cero. En esta entrada les quiero presentar mis hipótesis sobre porqué funciona esta estrategia.

No es momento de enfrentarte a la tarántula

En terapia se utilizan mucho los procedimientos de exposición. Esto básicamente consiste en asimilar una emoción que te genera determinado estímulo, transitándola, sin hacer nada para escaparla o evitarla. Esto hará que, a largo plazo, esa emoción sea cada vez menos intensa frente a ese estímulo. La idea es que sea progresiva, exponiéndonos de lo fácil a lo difícil, lo que resulta en que cada vez sea más llevadero.

El duelo en una ruptura es una exposición a la pérdida del vínculo. El proceso duele porque tiene que doler a corto plazo para que, a largo plazo, deje de hacerlo.

Por ejemplo, si le tienes miedo a las arañas, la idea es empezar a exponerte con la foto de una araña, e ir subiendo en la jerarquía: luego un video, luego una araña pequeña, luego una mediana… hasta llegar a la tarántula. Pero no vas a empezar por la tarántula.

En una ruptura, el estímulo [o la araña] en cuestión es tu ex y todo lo relacionado con ella. Los estímulos menos difíciles son, por ejemplo, algunos recuerdos de la relación o levantarte por primera vez sin sus buenos días. Es más fácil exponerse al sentimiento de pérdida de estos que a estímulos más difíciles, como el contacto directo con tu ex. Mantener contacto cero con tu ex hace que puedas asimilar pérdidas de la ruptura haciéndolo lo más progresivo posible y, por lo tanto, con más probabilidad de ser efectivo.

Del mismo modo, si no entras en contacto con el sentimiento pérdida, no te expones a él. Seguir en contacto con nuestra ex pareja tras una ruptura no superada hace que el sufrimiento se prolongue sin beneficio a largo plazo, postergando y alargando el duelo.

No te he dicho que te revuelques

Ahora: es asimilar, no revolcarse. Una cosa es asimilar que ya no vamos a recibir esos buenos días todos los días, y otra cosa es que a partir de eso entremos en una bola de nieve de pensamientos (rumia, como llamamos en psicología) que concluyan que nunca más te van a querer. Rumiar puede utilizarse como una estrategia mental para no asimilar la pérdida, y normalmente esa rumia es más probable y más difícil de controlar si tenemos contacto con nuestra ex en períodos vulnerables.

Teniendo en cuenta esto y lo anterior, el contacto cero también incluye contacto cero con sus perfiles en redes sociales; de esto justamente [y de su interacción con la incertidumbre] he hablado en mi último Reels de Instagram.

Crear espacio para redirigir valores

En el estudio de la chica de Twitter que menciono al principio³, se concluye que el contacto cero es la tercera estrategia más eficaz, después del apoyo social y/o familiar y el uso de distracciones.

La energía y el tiempo son finitos, por lo que tener pareja inevitablemente hace que le dediquemos menos tiempo y energía a otras cosas en mayor o menor medida. Es por esto que, ante una ruptura, viene bien poder retomar, refugiarnos y nutrir aquellos vínculos, actividades y hobbies que pudimos abandonar en una relación. El contacto cero facilita que tengamos esa energía y tiempo.

Así que sí, superar una ruptura por una parte es la asimilación de la pérdida, sin revolcarse en esos pensamientos, que inevitablemente incluye pasarla mal a corto plazo para así poder estar bien a largo plazo. Pero otra parte muy importante también es redirigir tu tiempo y energía hacia tus valores, las cosas que te gusta hacer y la gente de la que te gusta rodearte, a pesar de tener ganas de hacerlo.

O métete en Tinder y ten una date con un italiano de intercambio, yo que sé, no soy tu madre para decirte lo que tienes que hacer.

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Adicionalmente, les recomiendo estos posts de Psicologeria en Instagram: este sobre contacto cero y este que es una guía para rupturas.

El tema de las rupturas… da para mucho. Ya hablaré sobre más cosas relacionadas con ello.

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Hasta la próxima, mi gente <3

1. Pueden leer el Trabajo de Fin de Grado entero en este link.

2. Utilizo femenino genérico porque me refiero a personas: todas [las personas], nosotras [las personas], etc.

3. El estudio es un TFG de Psicología, con sus limitaciones metodológicas y demás lo cual es completamente normal en trabajos de este tipo.